זיכרונות של גיימר אמיתי ומעי הגס; מתח נפגש אסקפיזם

תוֹכֶן

• האם אי פעם היית במצב שבו רק רצית להתרחק מכל דבר?
• משחקי וידאו יש לי גם gotten אותי דרך הקשים פעמים בחיי, אם אני יודע את זה או לא.
• כשהייתי בן 19, החיים זרקו לי כמה כדורי עקומה.
• לעתים קרובות אני תוהה אם אני מסתמך יותר מדי על משחקי וידאו, או אם מיומנויות ניהול הזמן שלי לא טובים כמו שהיו פעם.
• זה לא היה כל כך מזמן, כי החלטתי להמשיך את מה שאני מקווה שיום אחד תהיה קריירה מקצועית בעיתונות משחק וידאו.

זה חתיכת אישי מאוד אני כבר רוצה לכתוב על קצת, אבל אף פעם לא ממש ידע איך לבנות לתוך מאמר קוהרנטי. אז אני הולך פשוט לכתוב את המחשבות והרגשות שלי ולראות לאן זה לוקח אותי. זה לא מאמר ויכוח - אני לא מדבר על יתרונות או חסרונות. זה רק אני פותח מקבל את המחשבות שנכתבו כדי לעזור לי לקבל קצת דברים מחוץ לחזה שלי.

בואו נודה בזה, החיים מסובכים. לפעמים, אפילו לאדם הכי אופטימי, החיים יכולים לקבל מכריע. לשם כך, אנו פונים לאסקפיזם. אסקפיזם מוגדר כהימנעות של המציאות על ידי קליטת בידור או במצב או פעילות דמיונית.

האם אי פעם היית במצב שבו רק רצית להתרחק מכל דבר?

כמה נופש תחביבים שלהם, להיות זה כושר, ציור, או פשוט טובע את המחשבות שלך עם המוסיקה. אני, לעומת זאת, לנקוט משחקי וידאו. אני כבר משחק משחקי וידאו כל חיי וזה שיחק תפקיד מרכזי - אחרת אני לא הייתי כותב עבור האתר הזה אם לא הייתי כל כך נלהב לא רק משחקים, אבל את התעשייה כולה.

כמו התיאוריה של פבלוביה של מיזוג, משחקי וידאו היו הפרס שלי כשהייתי מתנהג יפה, כמו כאשר קיבלתי ציונים טובים או כאשר סיימתי. הייתי מותנה סביב משחקי וידאו כמו כלב מזיל ריר לצלצול פעמון. תמיד התייחסתי למשחקים. כשהחיים נעשו מלחיצים או כשהייתי מציק לי, הייתי פשוט מכוונת אנשים החוצה, וחושבת "אני לא יכולה לחכות כדי להגיע הביתה ולשחק".

משחקי וידאו יש לי גם gotten אותי דרך הקשים פעמים בחיי, אם אני יודע את זה או לא.

אני זוכר ששיחקתי פלא נגד קפקום על פלייסטיישן כילד. אחי שכר את זה בשבילי כדי לשחק מאז הייתי מבלה את כל האסימונים שלי על ארקייד על המשחק הזה. קמתי מאוחר, עמדתי להתכונן ללכת למיטה. אני אפילו זוכרת איזה חולצה הייתי לובשת ומי שיחקתי כמו, זה עד כמה משמעותי זה הרגע היה לי.

פתאום אני שומע את אמא שלי בוכה בסלון. אני יוצא החוצה כדי לגלות שסבא שלי נפטר. הייתי אז רק 7, אז אני לא חושב שהבנתי את מושג המוות בגיל הזה. גם אני לא ידעתי איך להתקרב לאמא שלי, פשוט ידעתי שהיא כועסת. אבא שלי ואחי היו שם, ואני הלכתי משם. חזרתי לחדר שלי כדי להמשיך לשחק. זה אולי נראה קר, מסתכל מנקודת מבט של אאוטסיידר, אבל מבין שאני לא יודע איך להתמודד עם המצב ועל כך פניתי משחקי וידאו.

קדימה מהר על 9 שנים ואני במצב דומה. אני רק צופה בסרט כשאני מזדעזעת שוב לקול קריאותיה של אמי. הפעם היה זה דוד קרוב שלי. הייתי מבלה את הקיץ בניו יורק איתו ועם בני הדודים שלי. יותר טוב שאני מסוגל להתמודד עם המצב, הייתי שם לאמא שלי וכשחזרתי לחדרי, כיביתי את הסרט ושיחקתי משחקי וידאו לכמה שעות. זה תמיד שלי ללכת כאשר אני כועס, וזה עוזר.

כשהייתי בן 19, החיים זרקו לי כמה כדורי עקומה.

עבדתי עבודה פיזית תובענית אשר הוסיף חשבונות, שכר דירה, וכן חברה למשוואה. כאשר איזן את העבודה שלי והחיים החברתיים לא השאירו לי זמן לשחק, נשארתי מרגיש יותר לחוץ. הפעם היחידה שהייתי צריכה לשחק היתה מאוחר בלילה, אבל אז זה גרם לי לאבד את השינה ולהפיק יותר בעיות פנימיות; הרגשתי מנותקת מהעולם ומהאנשים בכלל.

כשאני מסתכל על המצב הנוכחי של חיי, אני בצומת של כמה החלטות חיים רציניות מולי. ההורים שלי אולי מתפצלים ונעים, אני משלם חצי משכנתא על בית שאני לא יודע שאני רוצה לגור בו, ואני עובד כרגע בשתי משרות: אחד דורש פיזית לפעמים, אחר תובעני נפש. אני גם מתמודד עם הפסקה אחרי 3 שנים, ומנסה למצוא את הזמן לכתוב. זה שמקבל אותי הכי הרבה הוא מנסה להיות חברתי כאשר לפעמים הייתי רוצה יותר מאשר להיות לבד.

לאחרונה אני כבר נכנס אישיות 4 הזהב, שהוא JRPG כי סובבת סביב בניית קשרים חברתיים איזון זמן השקיע אימון, עבודה, משחק ספורט, להסתובב עם חברים, ולשמור על קשר עם חברה. יש לך כל כך הרבה זמן ביום, ולפעמים, זה מרגיש כאילו אתה לא תמיד יכול לקבל את כל זה. כפי שאתה יכול לדמיין, המשחק הוא מאוד relatable לצומת זו בחיי.

עם ויטה שלי שקיבלתי לחג המולד ו PS4 יש לי לא יותר מאשר לפני חודש, אני מוצא את עצמי המומים - פלייסטיישן פלוס שומר מציע משחקים חינם, הצבר שלי הוא כנראה מתקרב 50 + ערכים. הגעתי לנקודה שבה אפילו משחקים מתחילים להרגיש מלחיץ. לפעמים אני מרגישה שאיבדתי עניין בהם. פעמים אחרות אני מוצא יום שבו יש לי ארבע שעות להיות פרודוקטיבי לעשות דברים, אלא להשתמש בו כדי לשחק. באותן ארבע שעות, כל הדאגות שלי נעלמות - עד שאני מבין שהייתי צריך לעשות משהו ברשימת המטלות שלי.

לעתים קרובות אני תוהה אם אני מסתמך יותר מדי על משחקי וידאו, או אם מיומנויות ניהול הזמן שלי לא טובים כמו שהיו פעם.

בעוד כמה אנשים לזרוק את עצמם לתוך העבודה שלהם או תחביבים אחרים, אני חושש שאולי משחקי וידאו יש gotten לי את זה הרבה יותר כמו הרגעה של העולם האמיתי שלי בעיות. זה יכול להיות שהדברים הגיעו לנקודת שבירה כזאת שאולי משחקי וידאו לא יכולים לעזור לי, ואני רק צריך ללמוד להתמודד עם הבעיות שלי. אבל מדי פעם מגיע משחק שמרעיד את המחשבה הזאת.

בשנה שעברה נתקלתי במשחק בשם Doki Doki היקום, משחק שאף אחד לא באמת שיחק אבל אני מאוד ממליץ כי זה הביא דמעה לעין שלי. המשחק הוא פשוט ויש לו ילד כמו פלא: הוא שואל אותך שאלות פסיכיות באמצעות קריקטורות מצוירות מצוירות, ובסוף כל אלה שלוש בחינות מיני שאלות, זה היה אומר לך איזה סוג של אדם אתה.

הוא זיהה הרבה תכונות עליי שלא הייתי מעלה בדמיוני משחק ללכוד. מתוך היצירתיות המוחית הימנית שלי, לסרטים שאני אוהב וכל הדברים הקטנים האחרים שביניהם. זה בא בכל פעם, כפי שציינתי קודם, כשהרגשתי מנותק מכל אחד, אבל הנה זה משחק וידאו כי הוא מחטט לתוך המוח שלי מקבל לי. זה היה ביטחון משונה כי משחקי וידאו עדיין יכול לגרום לי להרגיש משהו.

זה לא היה כל כך מזמן, כי החלטתי להמשיך את מה שאני מקווה שיום אחד תהיה קריירה מקצועית בעיתונות משחק וידאו.

לפני כן, רציתי לעשות משחקים לפני שהגעתי למימוש שיש לי כישרון אפס בתכנות או בציור. כשהגעתי להורים שלי בשנה זו בתיכון, הם כמעט לא רצו להאמין. אחי ניגש אלי ואמר, "זה מגניב, אבל מה אתה הולך לעשות אמיתי?" אני הרגשתי מעולם לא היה לי את התמיכה של המשפחה שלי עם זה. אמנם, אני שמח שאני לא לרדוף את עיצוב המשחק ומצאתי את עצמי כותב במקום זאת, אבל אפילו עכשיו זה נראה נראה למטה על ידי המשפחה שלי. אני רק צריך להסתכל על המקום שבו אני רוצה ללכת עם העתיד שלי, וזה מפחיד אותי בזמן של חוסר ודאות.

רק רציתי לחזור על זה; הוא מעולם לא נועד להיות קטע דעתני; זה היה רק ​​המחשבות הפנימיות שלי ואת הרגשות על איפה אני נמצא בחיי וכיצד משחקי וידאו היו שם בשבילי לפני ולהמשיך לעזור לי להסתדר. אני עדיין לחוץ על הרבה דברים קורה על אף; זה כנראה הזמן הכי מבלבל מבחינה רגשית בחיי. כל הזמן אני עדיין אסיר תודה על הרגעים הקטנים שאני מוצא. וחשוב יותר, מצאתי גרסה חדשה בכתב - לא רק על משחקי וידאו, אלא רק את המחשבות האישיות שלי בכלל. אני לוקח נחמה בעובדה שאני עדיין יכול למצוא דברים שיעזרו לי לנסות לעבור את הזמנים המנסים האלה.